WitZe

Anrufbeantworter:

Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn Ihr wegen der Gebote anruft, habe ich eine gute und schlechte Nachricht. Ich habe sie auf neun runtergehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.

:)

Mehr lustigen Mailboxansagen gibt es hier:

mailboxansagen.atspace.com

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:

"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine
:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr.
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:

"Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"

Darauf die Blondine:
"Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"

Der Weihnachtsmann entgegnet:
" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er:
"Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!

Verkäuferin: Welche Größe?

Mann: Puh, schwer zum sagen...

Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...

Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!

Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht.
Wie kommen Sie denn auf das?

Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows
Hotline: Ja
Kunde: mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits

^^


Ein junges Paar geht in den Zoo und bleibt
vor dem Gorilla Käfig stehen, indem sich nur
ein männlicher Gorilla aufhält.
Er: "Na, meinste Du schaffst es ihn heiss zu
machen? Hier ist ja weit und breit kein
Mensch."

Sie ziert sich erst etwas fängt dann aber an
die Hüften zu schwingen und den Gorilla
heiss zu machen. Bei dem tut sich auch was Uhh Uhh Uhh Uhhgaaa
Er: "Na komm, noch ein wenig mehr, zeigs ihm
mal so richtig"
Sie, nach wieder etwas Zierde zieht sich das
T-Shirt hoch und wackelt dem Gorilla was vor.
Dieser hat sichtlich Freude Uhh Uhh Uhh Uhhgaag Ugaaa Uhh
Er: "Hey, Schatz, der Wärter hat vergessen
die Türe zu schliessen, geh doch mal rein und
zeig dem Gorilla wie Du ihn so heiss machen
kannst wie er nie zuvor war."
Sie klettert in den Käfig UUUHHHH UHHHHH UHHHH UHHHgaaaaa Uhhhgaaa
Er knallt die Türe zu mit den Worten: "So,
und nun erkär ihm mal was Migräne ist"

lach,..

nein natürlich nicht,..sfg